但是，人的思想是无力控制内心的本能感受的。
记得幼年的时候，在漆黑的夜里，万籁俱寂，躺在床上，突然想到死是一件多么可怕的事。一个人死后便从这个世界消失了，再也没有人关心你，知道你，再也看不到亲爱的爸爸、妈妈、哥哥和朋友们了。这是一件多么可怕的事情！每当想到这儿，就不敢再想下去。人死了真的会有灵魂吗？谁也不知道。当时心中想到∶要是有人死了之后再回到这个世界来，把死后发生的事情告诉我们就好了，我们就不用在这里猜测了。那这是藏在我幼年心中的秘密。往后随着少年玩伴的欢声笑语，以及考初中，考高中，考大学的拚搏，再也无暇顾及了。
八十年代初，中国大陆实行了改革开放，中国的大门也终于向外敞开。我的爸爸在对外经济贸易行业上工作，负责许多大型技术引进项目的审批工作，常常出国考察。记得爸爸很有感慨，说他不得不承认别人的国家和制度就是比我们的好。有一次，爸爸回来说，他到了好几个国家，每个国家的旅馆的客房里，都放着一本圣经。为什么这些国家对圣经这么重视？还有一次，他参观纽约的自由女神像，导游介绍说，“自由女神”一手高举自由的火炬，另一手捧着圣经，象征着自由来自上帝。为什么美国这么自由、民主、富裕、发达的国家也相信上帝？
随着中国更深的改革开放，我们家中逐渐接待了不少从海外回国探亲或旅游的亲友。记得有一次，爸爸的一位中学同学从加拿大回来，探望他在广州的母亲。这位叶叔叔和他的母亲都是基督徒。爸爸妈妈请他们来家中吃饭，饭前他们要先默祷才吃饭。我当时觉得很不可思议，忍了半天才没有笑出来。饭桌上他们谈了些什么我已不记得了，但他们虔诚默祷的情形却深深地刻在我的脑海里。
一开始跟洋人打交道，觉得又新鲜又好奇。他们的教学方式很活泼，上课时有各式各样的游戏与小组活动，使我们在轻松愉快的气氛下，对听英语和说英文不再惧怕，与我们传统学英文的方式有天壤之别。交往之后便发现这些外籍老师都很开朗、诚恳与善良。我对他们的印象很好。直到有一天，一个同学说他们都是基督徒，我大吃一惊！他们怎可能是基督徒？！基督徒不都是愚蠢、古板、无知和迷信的人吗？我心中对基督徒的反感和被洗脑而形成的偏见就此消除了。
在上大三、大四专业课的时候，因为每天下午都与美国老师见面，与他们交谈的机会更多了，话题也更深了。其中有一位老师我很佩服，他很善于启发学生的思维，在课堂上经常问一些很有深度的问题。在一次闲聊的时候，我问他∶“听说你们都是基督徒？”他说∶“是的。”我又问∶“那您一定是从小就信基督教，就像我们从小就信共产主义一样。”他说∶“不是。我是上了大学之后才相信的，而且是经过很认真的研究与思考之后才信的。”
他的回答又让我大吃一惊！自从我对基督徒和基督教不反感之后，我一直认为基督教只是西方文化的一部份，也没有什么值得大惊小怪的。西方人从小信基督教，就像我们从小就信共产主义一样。可是他的回答却动摇了我对基督徒与基督教的错误理解。并且，我开始对基督教产生了好奇。基督教到底是什么？如果这位让我尊敬的、又很有思想深度的老师，在经过认真的研究与思考后接受了它，那么它背后一定有着某种让人信服的理由，可是这理由是什么呢？
又有一次，我在读《读者文摘》，才知道圣经是世界上最畅销的一本书。这也让我非常吃惊。如果基督教真的是迷信与愚昧，为什么在科学发达，文化昌明的今天，圣经仍然是世界上最畅销的一本书？
在我参加查经的时候，我从来没有想过，有一天我会成为基督徒。我只是抱着好奇的心去的。我想在我还没有对一个东西有任何了解的时候，我既不应该冒然反对，也不应该冒然接受。这两种态度都是不科学的。我可以站在中立的立场去了解基督教，我应当为有这个机会而高兴。基督教对西方的社会与文化产生了深远的影响，既然来到了西方，为了了解西方社会与文化，也应该了解一下基督教和圣经。现在有人愿意抽时间免费地帮助我学习圣经，了解基督教，何乐而不为呢？于是我开始了查经。
没想到这查经一查就查了两年多。两年的查经，从旧约到新约，那里面的知识对我是很新鲜的。经过查经，我才知道我从小就接受的进化论只是一种假说。关于人类的产生除了进化论，还有创造论。经过查经，我才知道人有原罪，都是罪人，我们都有与生俱来的嫉妒、骄傲、自私等各样的缺点。经过查经，我才知道因为人的罪造成了人与神的分离。经过查经，我才知道圣经中记载的以色列人的历史乃是神拯救人的计划。
两年的查经里，我问了许许多多的问题。尽管我试图用一颗开放的心灵去接受一个全新的概念，但我的理智和感情却常常走岔道。比如，我承认上帝可能是存在的，却仍因没有眼见而怀疑。又比如按着理智，我承认圣经上所说的原罪，可是在情感上，我无法接受我自己是罪人的说法。
然而，更令我焦虑的是另外一种恐惧。因为在那段日子里，我第一次看到了自己是一个真真正正的罪人。每天的清晨四、五点钟，我就被恶梦惊醒。我看到自己被一股极大的黑暗笼罩着，彷佛在镜子里一样，我看到了自己真实的本相。我看到了自己是一个自私的人，一个贪婪的人，一个诡诈的人，一个虚伪的人，一个骄傲的人。这黑暗一再把我推出虚无的深渊，我无力挣脱，也无力挣扎，好像在恶梦中一样。我喊不出来，却真实地知道我在黑暗之中。我彻底地绝望了。我在没有上帝的黑暗之中挣扎，在困境之中找不到出路。我知道我无法自救，我唯一能做的便是本能地呐喊、呼救。
我开始向家人和朋友们打电话，向他们诉说我灵魂的黑暗与苦闷，我告诉他们我是一个何等自私、丑陋、没有盼望的人。我不知道打了多少长途电话，几乎所有人的反应都是吃惊并安慰我。可是却没有一个人听得懂我在说什么。每一次的安慰都更深深地刺痛了我，使我更加焦急。为什么这世界上竟然没有人，包括我的父母，能够了解我的心，能够听得懂我在说什么？我明明是坏人，丑人，为什么他们偏偏说我是好人，善人？
我陷入了更深的绝望与痛苦之中。我已经停止了呼救，因为我知道呼救没有用，没有人可以救我。我提不起兴趣做任何事情，因为那些事情都解决不了我灵魂与生命的问题。我看不到任何出路，我甚至想死，免得家人、朋友为我担心，可是我没有死的勇气。我只觉得每天活着像行尸走肉一般。当我看到别人的笑脸，我心里嫉妒极了，因为曾经是活泼爱笑的我再也笑不出来了。
真是出人意料。他不但知道我在说什么，理解我在说什么，而且恭喜我——原来他在恭喜我终于认识了自己灵魂丑陋与罪恶的本相。是的，那时候的我已经完全放下了“自以为义”的骄傲，而且完完全全地承认我是个罪人。在电话中他告诉我，神早就说了，“他既来了，就是要叫世人为罪、为义、为审判，自己责备自己。”（《约》16∶8）这位同学还继续用许多圣经的经文与我说话，我觉得神的话语是那么的宝贵，每一句都说到我的心坎上，像雨露一般滋润我干渴的灵魂。
这位同学继续问我∶“如果你觉得无法自救，这世界上又没有任何人可以救你，你愿不愿意尝试一下上帝呢？”这时候的我，就像掉入泥潭中的人，哪怕看到一根稻草也要抓住。我当然愿意。当天晚上，我第一次放下自己的自尊，跪在地上，谦卑与诚恳地恳求主∶“神啊，如果你是真的，请你帮助我，拯救我。”
随后的一个礼拜里，我渐渐地感到内心的平安。那位同学几乎每晚都打电话来关心我，辅导我。每一次，神的话语都激励我，让我看到希望，让我重新了解生命的意义。我对自己说∶“我要接受耶稣基督做我个人生命的救主，我要做神的儿女。”
当我扑向正在久久呼唤我归来的天父的怀抱的时候，我生平第一次品尝到与神和好的平安喜乐和圣灵浇灌的甜美。那是一种出人意料的喜乐与平安，一种无法用人间的言语可以描述的甜美。我觉得自己像一只轻快的小鸟，欢喜地要向世人述说神无尽的恩典；我像一条跳跃的小溪，欢快地要告诉世人我喜乐的源头在哪里。刻骨铭心的经历让我深深地知道，没有主，就没有今天的我。我的生命是属于他的。
我感谢那曾在饭桌上默祷的叶叔叔和他的母亲。我感谢那些在中国默默耕耘的美国老师们，他们的生命吸引了我，撩起我对基督教的好奇。我感谢两年多来带领我查考圣经的老师Ton，在我还不认识神的时候，他就鼓励我做一个认真与执着的真信徒。在他简朴却快乐的生活中，我看到了生命的价值不在物质的丰富，而在于精神与生命的丰富。我感谢那在我绝望之时，打电话关心我并恭喜我的黄弟兄，他使我在绝望之中看到一线希望。我感谢那些我认识及不认识的基督徒们，在我顽固、硬着颈项的时候，他们默默地以爱接纳我，为我祷告。我更感谢我的救赎主耶稣基督，他触摸我的生命，“他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在。”（《诗》23∶3～4）
“奇异恩典，何等甘甜，我罪已得赦免。前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见。”衷心地祝愿你也经历那从神而来的恩典。这是我心中最诚恳的祷告。愿那改变我生命的主也同样地改变你的生命。